Осознание ребенком своих проступков

Важное последствие наказания - это формирование у ребенка своеобразного комплекса «искупления вины». «Да, я ударил соседку палкой. И за это мама меня отшлепала. Да, это было больно, но раз меня уже отшлепали, значит, я уже ни в чем не виноват!» - примерный ход возможных умозаключений детей дошкольного возраста. Это, с моей точки зрения, совсем не тот вывод, который может быть спутником мировосприятия ребенка в ситуациях, когда нарушение правил сопровождают вполне конкретные последствия. Мы с тобой живем в реальном мире. Этот мир сам по себе, изначально предполагает, что независимо от того, плох ты или хорош в роли родителя, твой ребенок будет стремиться познавать мир, расширять свои границы. И в этом своем стремлении любой ребенок, может, и будет непредумышленно или вполне осознанно экспериментировать, в том числе и с тем, чтобы вступать в противоречие даже с устоявшимися для него правилами. «А что будет, если я поступлю так, а что - если так?.. Что происходит со мной или с мамой, когда я откажусь извиниться за разбитую вазу? Ваза-мерило ее любви ко мне?». Тогда как мне, родителю этого ребенка, вести себя?

Не надо закрывать глаза на то, что ребенок нарушил правило. Ты вполне можешь считать, что способен воспрепятствовать неприемлемому тобой поведению ребенка и сейчас, и в будущем. Только лишь отдай при этом свое предпочтение тем способам воздействия, которые не разрушают любовные (доверительные) связи между тобой и ребенком. Твой первый шаг в установлении дисциплины не должен быть связан с подавлением (наказанием) ребенка. Твои шаги на этом пути должны и могут быть связаны с эмоциональным единением со своим ребенком, наполнением его осознанием важности (незаменимости) для родителей и совместном с ребенком выходе из различного рода неблагоприятных ситуаций.

Давай ребенку шанс на исправление своего поведения. Всякий раз кратко и понятно описывай, даже малышу, чем конкретно в его поступке ты не удовлетворен, в чем суть плохости поступка, совершенного ребенком. И когда ребенок активно подтверждает, что он исправляет допущенную ошибку, - остановись и похвали его за такие перемены. Даже трехлетний ребенок уже способен прочувствовать и оценить все прелести состояния, когда он прощен родителем после исправления ошибки. Чтобы избежать комплекса «вечно виноватого ребенка» - это радостное, несущее облегчение чувство должно быть знакомо ребенку. Оно может служить для него даже своеобразным мотивом, чтобы повторять свое хорошее поведение, вновь и вновь наполнять ребенка готовностью пересматривать и изменять свои поступки. При этом я хочу повториться: ребенок не освобожден от необходимости устранять последствия своего неприемлемого поведения. Просто-напросто он сможет знать, что он будет прощен, когда изменит ситуацию к лучшему. Это не скучное, ни к чему не обязывающее: «Я больше не буду». По-моему, в таком утверждении нет искреннего раскаяния и признаков осознания, признания своей вины. «Я больше не буду» - это скорее отговорка для родителей, чтобы за проступком не последовало наказание. И когда твой ребенок без тревоги, как бы автоматически, именно в такой форме раз за разом сообщает, что он готов исправить свое поведение, то это тревожный знак. Вполне вероятно, что ребенок еще не разобрался с тем, что и почему не устроило родителей в его поступке. Тем более для него остается загадкой и то, как именно себя повести, чтобы обрести душевное спокойствие. А дежурная реплика: «Я больше не буду» - это способ профилактики возможного родительского наказания, который выгоден ребенку, если только этот способ начинает удовлетворять родителей.

Любящий, чуткий родитель почти всегда безошибочно различит сколь искренним является сожаление его ребенком о содеянном. Став еще и родителем мудрым, ты сможешь дать ребенку бесценный опыт получения удовольствия от того, что он сам способен находить выход из трудных (неприятных в первую очередь именно на эмоциональном уровне) ситуаций, ситуаций, не оставшихся без внимания для него и для родителей. Какие есть альтернативные наказанию способы установления границ - это самый уместный твой вопрос теперь.